СФСПбГУСЭ

да вот что то в голову пришло намутить такой...)

***
- Вот, - сказала мама, подводя меня к секретному ящичку, - это презервативы. Когда они тебе понадобятся, ты их обязательно бери. Всенепременно. Ты ведь знаешь, зачем нужны презервативы?
- О, да! – с чувством ответила я.

О, да, конечно, я знала. Мне было десять лет.

- Наташка, - орала я в телефонную трубку, - дуй ко мне немедленно, у меня полный ящик презиков, будем набирать туда воду и с балкона кидаться!
- Хорошо, - сдержанно ответила Наташка (она до сих пор флегматик), - только мы не к тебе пойдем, а к Лиле.
- Почему? – обиделась я.
- Потому что, - Наташка начала раздражаться (флегматикам против меня, как против электрички), - ты живешь всего на девятом этаже, а Лиля аж на четырнадцатом.

Крыть было нечем, и мы отправились к Лиле в дом работников центрального комитета коммунистической партии Украины.

- Ухтышечка, презик, - шептала дочь работника центрального комитета коммунистической партии Украины, распечатывая пакетик дрожащими от возбуждения руками.

Вот сколько раз я впоследствии видела, как распаковывают эти пакетики дрожащими от возбуждения руками, так каждый раз Лилю вспоминала.

- Дай я, ты не умеешь, - заявила Наташа и перехватила пакетик в свои флегматичные ладошки.

- Кстати, девушки, - светским тоном сообщила я, изящно опираясь тонкой ручкой о косяк двери в ванную, - вы знаете, что в презерватив помещается ведро воды?

Девушки не знали, проверили, долго протирали пол и выясняли – а не поместится ли в ведро с водой моя голова?
Второй презерватив нам удалось вынести из ванной, третий – дотащить аж до персидского ковра в гостиной, а четвертый – доставить все-таки на балкон.

- Вон мужик идет, – прошептала Лиля, - кидай.
- Погоди, - Наташка изобразила Диану-воительницу, точь-в-точь Лени Рифеншталь работы скульптора Ульмана, - пусть ближе подойдет.
- Дуры, - говорю, - если по голове получит, то крякнет. Четырнадцатый этаж.

Наташка невольно изобразила эмоцию «а пусть бы и крякнул», но хорошее воспитание подсознанию не позволило.
Мужик был путный. В костюме, с дипломатом и гвоздичками. И, без сомнений, в свое время не прогуливал уроки гражданской обороны, потому что немедленно распластался ногами к взрыву.
Потом осторожно поднялся, опасливо огляделся, подошел к лавочке, снял ботинки, носки, выжал последние и, картинно пожав плечами, надел на место.
Я всхлипнула.
- Ты чего? – спросила Лиля.
- Гвоздички, - говорю, - он, наверное, на свидание шел…

Ну, тут мы все как заревем. Жалко дядю ведь. На свидание шел. А мокрый идти постесняется, а она обидится, что он не пришел, а он хотел на ней жениться, а теперь она ему откажет, их детки уже никогда не родятся, и все из-за нас.
Тогда мы торжественно поклялись друг другу, что никогда-никогда не станем держать в доме эти гадские презики. И верны клятве по сей день.
Искушения но пассаран.

ВприНципе Улыбнуло )...всё таки саветую осилить

Катяра:Привет!
о_О:Превед (:
Катяра:Как дела,соскучился?
о_О:дела ужастна... потому что дико по тебе соскучился...и мучает один вопрос...
Катяра:Какой ???
о_О:Ты бл* вообще кто?О_О

кароч там много прикольного кто хочет http://www.bash.org.ru/

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Добавлено (07.11.2007, 19:27)
---------------------------------------------
- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!!!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл.

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

ЗНАЕШ ГУФФИ С НЕПРИВЫЧКИ ЗДОРОВО ПО ЦЕНТРАЛЬНОЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМЕ БЬЕТ!!!...)))))

Этот анекдот самый смешной из всех смешных...

Добавлено (07.11.2007, 19:44)
---------------------------------------------
Вполне актуальные...про нас-студентов...

Идёт в институте лекция по БЖД.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!