ЮМОР
| |
IRmate | Дата: Вторник, 06.11.2007, 23:48 | Сообщение # 1 |
Препод
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Статус: Offline
| САБЖ..собственно
|
|
| |
Кабанёнок | Дата: Вторник, 06.11.2007, 23:49 | Сообщение # 2 |
Бывалый студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 117
Статус: Offline
| IRmate путёвый топик
...Помоему у любого репера на одном из его дисков должен быть трек посвещённый одному из его близких про маму или папу написать может каждый а хули но я не каждый так что лавите про бабулю...© Guf
|
|
| |
Gunk | Дата: Вторник, 06.11.2007, 23:51 | Сообщение # 3 |
Бывалый студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 149
Статус: Offline
| Quote (Кабанёнок) путёвый топик Да есть такое дело, молочага IRmate
ЗНАЕШ ГУФФИ С НЕПРИВЫЧКИ ЗДОРОВО ПО ЦЕНТРАЛЬНОЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМЕ БЬЕТ!!!...)))))
|
|
| |
IRmate | Дата: Вторник, 06.11.2007, 23:51 | Сообщение # 4 |
Препод
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Статус: Offline
| Quote (Кабанёнок) IRmate путёвый топик да вот что то в голову пришло намутить такой...)
|
|
| |
IRmate | Дата: Вторник, 06.11.2007, 23:59 | Сообщение # 5 |
Препод
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Статус: Offline
| Мама у меня – очень продвинутая мама. Особенно, что касается пестиков, тычинок и других способов провести время с толком. Это все потому, что у мамы в семнадцать лет случилась детская травма: мой будущий папа рассказал ей, откуда же на самом деле берутся дети. Ну и поскольку мгновенно выяснилось, что мама по незнанию очутилась на пятом месяце беременности, вы можете себе представить истинные размеры этой травмы. *** - Вот, - сказала мама, подводя меня к секретному ящичку, - это презервативы. Когда они тебе понадобятся, ты их обязательно бери. Всенепременно. Ты ведь знаешь, зачем нужны презервативы? - О, да! – с чувством ответила я. О, да, конечно, я знала. Мне было десять лет. - Наташка, - орала я в телефонную трубку, - дуй ко мне немедленно, у меня полный ящик презиков, будем набирать туда воду и с балкона кидаться! - Хорошо, - сдержанно ответила Наташка (она до сих пор флегматик), - только мы не к тебе пойдем, а к Лиле. - Почему? – обиделась я. - Потому что, - Наташка начала раздражаться (флегматикам против меня, как против электрички), - ты живешь всего на девятом этаже, а Лиля аж на четырнадцатом. Крыть было нечем, и мы отправились к Лиле в дом работников центрального комитета коммунистической партии Украины. - Ухтышечка, презик, - шептала дочь работника центрального комитета коммунистической партии Украины, распечатывая пакетик дрожащими от возбуждения руками. Вот сколько раз я впоследствии видела, как распаковывают эти пакетики дрожащими от возбуждения руками, так каждый раз Лилю вспоминала. - Дай я, ты не умеешь, - заявила Наташа и перехватила пакетик в свои флегматичные ладошки. - Кстати, девушки, - светским тоном сообщила я, изящно опираясь тонкой ручкой о косяк двери в ванную, - вы знаете, что в презерватив помещается ведро воды? Девушки не знали, проверили, долго протирали пол и выясняли – а не поместится ли в ведро с водой моя голова? Второй презерватив нам удалось вынести из ванной, третий – дотащить аж до персидского ковра в гостиной, а четвертый – доставить все-таки на балкон. - Вон мужик идет, – прошептала Лиля, - кидай. - Погоди, - Наташка изобразила Диану-воительницу, точь-в-точь Лени Рифеншталь работы скульптора Ульмана, - пусть ближе подойдет. - Дуры, - говорю, - если по голове получит, то крякнет. Четырнадцатый этаж. Наташка невольно изобразила эмоцию «а пусть бы и крякнул», но хорошее воспитание подсознанию не позволило. Мужик был путный. В костюме, с дипломатом и гвоздичками. И, без сомнений, в свое время не прогуливал уроки гражданской обороны, потому что немедленно распластался ногами к взрыву. Потом осторожно поднялся, опасливо огляделся, подошел к лавочке, снял ботинки, носки, выжал последние и, картинно пожав плечами, надел на место. Я всхлипнула. - Ты чего? – спросила Лиля. - Гвоздички, - говорю, - он, наверное, на свидание шел… Ну, тут мы все как заревем. Жалко дядю ведь. На свидание шел. А мокрый идти постесняется, а она обидится, что он не пришел, а он хотел на ней жениться, а теперь она ему откажет, их детки уже никогда не родятся, и все из-за нас. Тогда мы торжественно поклялись друг другу, что никогда-никогда не станем держать в доме эти гадские презики. И верны клятве по сей день. Искушения но пассаран. ВприНципе Улыбнуло )...всё таки саветую осилить
|
|
| |
Gunk | Дата: Среда, 07.11.2007, 00:05 | Сообщение # 6 |
Бывалый студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 149
Статус: Offline
| Да ну лабудняк
ЗНАЕШ ГУФФИ С НЕПРИВЫЧКИ ЗДОРОВО ПО ЦЕНТРАЛЬНОЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМЕ БЬЕТ!!!...)))))
|
|
| |
RES | Дата: Среда, 07.11.2007, 01:13 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 52
Статус: Offline
| xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка yyy: м? xxx: мгновенно бодрит xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке xxx: рецепт рассказать? yyy: давай xxx: короче xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком - градусов 90-99 самое оно... xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл... xxx: сахар естественно по вкусу.... yyy: всё? :-D xxx: нет xxx: потом бля проливаешь всё это дело себе на штаны xxx: бодрит песдетс как xxx: тока что проверил бля Катяра:Привет! о_О:Превед (: Катяра:Как дела,соскучился? о_О:дела ужастна... потому что дико по тебе соскучился...и мучает один вопрос... Катяра:Какой ??? о_О:Ты бл* вообще кто?О_О кароч там много прикольного кто хочет http://www.bash.org.ru/
|
|
| |
IRmate | Дата: Среда, 07.11.2007, 09:53 | Сообщение # 8 |
Препод
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Статус: Offline
| Quote (RES) Катяра:Привет! о_О:Превед (: Катяра:Как дела,соскучился? о_О:дела ужастна... потому что дико по тебе соскучился...и мучает один вопрос... Катяра:Какой ??? о_О:Ты бл* вообще кто?О_О
|
|
| |
Gunk | Дата: Среда, 07.11.2007, 14:16 | Сообщение # 9 |
Бывалый студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 149
Статус: Offline
| Прикольно
ЗНАЕШ ГУФФИ С НЕПРИВЫЧКИ ЗДОРОВО ПО ЦЕНТРАЛЬНОЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМЕ БЬЕТ!!!...)))))
|
|
| |
Keksik | Дата: Среда, 07.11.2007, 19:27 | Сообщение # 10 |
Первокурсник
Группа: Пользователи
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Про Красную Шапочку много всего говорили, так что в тему... Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? Добавлено (07.11.2007, 19:27) --------------------------------------------- - Папа, а что такое настоящая скромность? - Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться! - А чего радоваться? - Что твоего не взяли. Разговаривают две девушки: - А что он из себя представляет? - Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист! Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: - А мы вас предупреждали!!!
|
|
| |
Gunk | Дата: Среда, 07.11.2007, 19:31 | Сообщение # 11 |
Бывалый студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 149
Статус: Offline
| Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы.. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл. Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!
ЗНАЕШ ГУФФИ С НЕПРИВЫЧКИ ЗДОРОВО ПО ЦЕНТРАЛЬНОЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМЕ БЬЕТ!!!...)))))
|
|
| |
Keksik | Дата: Среда, 07.11.2007, 19:44 | Сообщение # 12 |
Первокурсник
Группа: Пользователи
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Quote (Gunk) Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Этот анекдот самый смешной из всех смешных... Добавлено (07.11.2007, 19:44) --------------------------------------------- Вполне актуальные...про нас-студентов... Идёт в институте лекция по БЖД. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. Интервью с ректором платного вуза: - Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? - Ну, в основном, да! - А толковые попадаются? - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода! Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
|
|
| |
Gunk | Дата: Среда, 07.11.2007, 19:56 | Сообщение # 13 |
Бывалый студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 149
Статус: Offline
| Quote (Keksik) Идёт в институте лекция по БЖД. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. ништяк
ЗНАЕШ ГУФФИ С НЕПРИВЫЧКИ ЗДОРОВО ПО ЦЕНТРАЛЬНОЙ НЕРВНОЙ СИСТЕМЕ БЬЕТ!!!...)))))
|
|
| |
Keksik | Дата: Среда, 07.11.2007, 20:26 | Сообщение # 14 |
Первокурсник
Группа: Пользователи
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Аудитория, идет экзамен.... Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко) Препод: Да, входите Студент: Можно зайти? Препод: Да-да, заходите тяните билет. Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет. Препод: Ну что же вы тяните, тяните. Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво. На втором курсе: Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит. На третьем курсе: Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся. На четвертом курсе: Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает: Короче, вот моя зачетка жду 5 минут. На пятом курсе: Робкий и тихий стук в дверь. Препод: Да, входите. Опять стук. Препод: Ну, входите же... Можно...? Препод: Да я же сказал входите. Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
|
|
| |
IRmate | Дата: Четверг, 08.11.2007, 01:49 | Сообщение # 15 |
Препод
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Статус: Offline
| Quote (Keksik) Аудитория, идет экзамен.... Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко) Препод: Да, входите Студент: Можно зайти? Препод: Да-да, заходите тяните билет. Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет. Препод: Ну что же вы тяните, тяните. Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво. На втором курсе: Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит. На третьем курсе: Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся. На четвертом курсе: Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает: Короче, вот моя зачетка жду 5 минут. На пятом курсе: Робкий и тихий стук в дверь. Препод: Да, входите. Опять стук. Препод: Ну, входите же... Можно...? Препод: Да я же сказал входите. Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать... ахахха на 5+ ...оч улыбнуло...причём жизненное)))
|
|
| |
|